Присядь же на обломках жизни
И напиши в последний раз
Для неулыбчивой отчизны
Юмористический рассказ.
Фазиль Искандер
Юмор, паразитирующий на литературе
Художественный перевод, как женщина: если красив, то не верен, а если верен, то некрасив.
Вы будете смеяться, но, как правило, рецепты создания юмора ничем не отличаются от приемов обычной художественной литературы. Помимо логических парадоксов в шутках часто используются литературно-лингвистические приемы. Форма шуток весьма разнообразна, но в отличие от романов и повестей, необходимо, чтобы описание ситуации и парадокс укладывались в минимальный объем.
Образное сравнение (метафора)
Наиболее частый источник парадокса - неожиданное сравнение. Оно может быть связано с сопоставлением ситуаций или характеров. Чем парадоксальнее сравнение, тем интереснее анекдот. Как в присказке: «Сравнил гвоздь с панихидой», метафора создает шутку.
Мобильный телефон – как бывший пионерский галстук. Сначала гордишься, потом тихо ненавидишь, но снять уже нельзя.
***
Двое исследователей встречают Рождество в джунглях. Перед сном, лежа в палатке, они обсуждают экспедицию.
- Я приехал сюда – сказал один - потому, что тяга к путешествиям у меня в крови. Как надоела городская жизнь! Запах выхлопных газов, грязный снег сводили меня с ума. Я жаждал услышать пение невиданных птиц и оставить следы там, где никогда не ступала нога человека. А что привело сюда вас?
- Я приехал – ответил второй – потому, что мой сын начал учиться игре на саксофоне.
***
Резолюция часто подобна покойнику: ее выносят и забывают.
***
- Я приобрел отличную стиральную машину: стирает, сушит, гладит, и при этом совсем не шумит.
- Импортная вещь?
- Катька-то? Отечественная.
***
- Как Ваша головная боль, госпожа Бланк?
- Ушел играть в карты!
***
Слабый пол сильнее сильного вследствие слабости сильного пола к слабому.
***
Любовь – как жевательная резинка. Сначала сладко, а потом только тянется.
***
Женщины любят ушами, когда слышат звон монет.
***
Две женщины беседуют о замужестве.
- Мне кажется – говорит одна – что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцом, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься только с верблюдом.
***
Пинок – это подзатыльник этажом ниже.
Невероятное изменение масштаба (гипербола)
Изменение масштаба, как в большую, так и в меньшую сторону, может производиться различными способами, иногда вплоть до абсурда.
***
Брежнев пришел в одесское ателье заказать себе костюм. Принес 5 метров материала. Через день он явился за заказом.
- Хватило ли материала?
- Конечно. Вот вам костюмчик. К нему еще жилетка.
- Как хватило и на жилетку? У меня такая крупная фигура.
- Это вы в Москве крупная фигура, а здесь вы дерьмо. Абрам! Выдай ему еще и кепочку.
***
Василий Иванович: Петька! Белых пленных допрашивали?
- Всю ночь провозились. Молчат.
- Палками били?
- Били. Молчат.
- А слайды и альбомы показывали?
- Да что ты, Василий Иванович! Изверги мы что ли?
***
- Не волнуйся, дочка! Все бывает в семейной жизни.
- Я это знаю. Но с трупом-то что делать?
***
- Доктор, я навещал своего родственника в вашей психиатрической больнице, и к нам подошел один больной – совершенно нормальный, разумный человек. Он работает мясником в магазине.
- Ах, этот. У него мания величия. Это обыкновенный профессор.
Конверсия - контраст
Преобразование смысла, некоторое передергивание, способно создать парадокс.Возможно полное изменение смысла на противоположный – инверсия.
- Помогло ли вам лекарство, которое я выписал в прошлый раз.
- Очень! Мой дядя по ошибке выпил его, и я остался единственным наследником.
***
- Мы с мужем всегда отдыхаем вместе. А вы?
- Пять лет назад мы поехали отдыхать отдельно.
- И как? Мужу понравилось?
- Не знаю. Он еще не вернулся.
***
Я оцень, оцень сильно изуцаю руссикай язык. Казный день я запоминаю 18 слов и всего я зауцил 1228 слов. И это все здесь (показывает на голову) в зопе.
***
Рабинович звонит в « Память»:
- Это «Память»?
- «Память»! Что тебе надо, жидовская морда?
- Вы утверждаете, что евреи продали Россию. Так где я могу получить свою долю?
***
К балетмейстеру приходит человек и говорит:
- Готов делать массаж вашим балеринам за $200 в час.
- О-кей! Деньги при Вас?
***
Объявление в книжном магазине: «Меняю иллюстрированный справочник «Техника Секса» на учебник «Мочеполовые болезни».
***
Сотрудница разговаривает с мужем по телефону:
- Что случилось, рыбка моя? Да ты что? Мой зайка, тебе больно? Хочешь, я отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? Солнышко мое, я немедленно выезжаю. О чем ты говоришь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и все посажу. Не волнуйся, бедненький мой! И я тебя... И я. Люблю, целую.
Кладет трубку, набирает другой номер:
- Мам! Ну, мы не едем на дачу... Ты же не хотела. Да ничего страшного: мой козел руку сломал.
***
Официант устроился работать в ГАИ.
- Заработок, конечно, поменьше, но мне нравиться, что «клиент всегда неправ»!
***
Новое – это хорошо забытое старое.
Старое – это хорошо поработавшее новое.
Маленькое – это хорошо объеденное большое.
Зеленое – это хорошо подсиненное желтое.
Тонкое – это хорошо похудевшее толстое.
Грязное– это хорошо поношенное чистое.
Тухлое – это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное – это хорошо погулявшее трезвое.
Трезвое – это хорошо поспавшее пьяное.
Свое – это хорошо украденное чужое.
Двусмысленность
В истории советской литературы двойной смысл – один для цензора, другой для читателя, был основным методом, родственный эзоповскому языку.
Реальные примеры двойного смысла известны и в окололитературных событиях. Каждая литературная эпоха имеет своего придворного критика-лакея. В пушкинские времена таким был знаменитый Фаддей Булгарин. Он удостоился бесчисленных злых эпиграмм, в том числе и пушкинских. Сталинская эпоха может «гордиться» критиком Ермиловым. Он был спущен с цепи РАППОМ против Маяковского, Есенина, Бунина, Булгакова, Платонова, Ильфа, Петрова и многих других. В предсмертной записке Маяковский именно Ермилову адресовал слова: «Надо бы доругаться!». В период компании с «космополитами» в советской литературе на калитке подмосковной дачи Ермилова была табличка «Осторожно, злая собака». Кто-то приписал: «... и беспринципная».
***
Инструкция: «Как пользоваться автоматом для получения денег в банке»:
1) Зайти в отделение банка.
2) Достать автомат и наставить на кассира.
3) Получить деньги.
***
Мужик читает:
- Руки медленно переходят от плеч к груди, далее вниз по позвоночнику скользят к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый! Что это ты читаешь? Кама Сутру?
- Нет. Интересней: инструкцию по таможенному досмотру.
***
Муж жене:
- Этот Бин Ладен – такая падла! Представляешь, прислал мне на работу письмо; я открыл, а там белый порошок!
- И что? Сибирская язва?
- Хуже... Триппер.
***
Возможно, использование расхожего выражения или пословицы:
Купальник типа «ни дать, ни взять».
Тост:
- Есть предложение!
- Нет возражений!
***
Любовь – это болезнь, которая проходит, если больные долго находятся в постели.
Виртуальная реальность
В вагоне метро интересная женщина говорит смотрящему на нее мужчине:
- Молодой человек, оденьте меня, пожалуйста, обратно. Я выхожу на следующей станции.
***
Ночью жена вышла на кухню: пьяный муж открыл дверцу холодильника:
- Шеф! Подвези до ресторана на вокзале!
Закрывает холодильник и опять, и опять... Жена махнула рукой и пошла спать. Утром просыпается: ни мужа, ни холодильника.
- Ну, зараза! Уговорил все-таки!
***
Ленин всячески боролся с мещанством. Бывало, увидит на окне горшок с геранью, да как хвать его о стену. Горшок вдребезги, герань в клочки. А землю не выкидывал – крестьянам отдавал.
***
Женился Иван Дурак на Василисе Прекрасной, и стала она Василиса Дурак.
***
Молодому композитору в трудной финансовой ситуации предложили за хорошие деньги написать музыку к порнофильму. Когда фильм вышел на экран, композитор решил посмотреть, что получилось. На экране крутой секс во всех вариантах: и гетеро, и гомо, и с собакой... Когда свет зажегся, молодой человек застенчиво говорит сидевшей рядом пожилой паре:
- Ужасный фильм. Я пошел только музыку послушать.
Старушка: А мы только посмотреть на нашего Рексика.
Девушка из заднего ряда: Если бы я знала, что так смонтируют, ни за что бы не согласилась сниматься.
Парень: - Ну, вот и время подошло идти к дантисту.
Волшебство
Парадокс здесь создается путем привлечения сил, возможности которых существенно превышают человеческие. Переход от сказочного существа к инопланетянам в последнее время происходит все чаще. Наконец, в анекдот приходит лично Господь Бог со всей своей мощью, нарушая религиозный трепет народных героев.
Колдуны колдуют волшебной палочкой, а колдуньи – волшебной дырочкой.
***
Софизм
Это – ложная парадоксальная логика. Парадокс часто возникает как прямое продолжение нормального, логичного развития события, доводящего его до абсурда.
Тост.
Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Основной инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, ты спас мне жизнь! Я готова выполнить любое твое желание!
- Слушай! Помоги мне поймать антилопу.
Так выпьем за мужскую целеустремленность!
***
Сема женился на Саре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Ривы. Папа Хаим решил строго с ним поговорить:
- Сема, как ты можешь делать такое?
- Но, папа! Если бы, не дай бог, не про нас будет сказано, Сарочка бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Ривочке?
- Ну, если бы, не дай бог, не про нас будет сказано, то конечно, по нашему обычаю.
- Ну, так что, вам жалко, что Сарочка жива?
***
Ввоз наркотиков в страну запрещен правительством с целью поддержки отечественных производителей.
***
- Ну, Жора! Жарь рыбу!
- Так рыбы ж нет.
- Ты, Жора, жарь, а рыба будет.
О, я люблю этого великого и могучего русского языка
Почти всегда юмористично сочетание несочетаемых понятий.
Шел дождь и два студента:
Один в пальто, другой в кино.
В анекдоте такое сочетание должно быть логически увязано.
В связи с созданием совместных предприятий журнал «Плейбой» обратился к нашим издателям с предложением выпускать совместный журнал. Откликнулся «Коммунист», который будет выходить под названием «Член партии».
***
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. Дед-ветеран кричит с трибуны:
- Ребята! Не позорьте нас! Мы их били под Сталинградом!
Сидящий рядом грузин: - Нэ крычи, дед. У вас тогда бил другой трэнер.
***
Подловить тонкости русского языка, приводящие к двусмысленности, можно довольно часто, особенно в устной речи, например в радио или телерепортажах, на радость слушателям. В газетах бывают такие опечатки, что лучше анекдота.
Не успела Кандолиза Райс сойти с трибуны, как на нее тотчас залез Мэл Ластман.
***
Водители! Будьте внимательны у мест, откуда появляются дети!
***
Смысл выражения «Пойти погулять» зависит от пола, возраста, социального положения и количества выпитой водки.
***
Звонок в пожарную часть:
- Горим! Приезжайте скорее.
- Готовы! Сообщите, как к вам ехать.
- Да вы что, охренели? Как обычно, на большой красной машине.
***
В вагоне поезда крик:
- Помогите! Есть здесь доктор?
- Что случилось? Я врач.
- Скажите: болезнь горла, 6 букв!
Одинаковые слова с разным смыслом (омонимы)
В русскоязычных анекдотах – это наиболее часто используемый прием. К сожалению, анекдоты-омонимы невозможно ни перевести на другой язык, ни объяснить иностранцу. Это сугубо внутреннее дело каждого языка.
Вот, например, использование слова «ссылка» в двух различных значениях:
Троцкий о своей борьбе со Сталиным: «Я его цитатами, а он меня ссылками».
Немудрящие анекдоты построены на существовании омонимов слов: яйцо, таз и др. в разных значениях. Этот прием используется довольно часто, особенно в «акцентных» анекдотах.
Иногда в качестве омонимов используются жаргонные значения слов, или слова, применяемые в другом значении.
- Что значит электрификация всей страны?
- Это когда все всем до лампочки и до фонаря.
***
- Больной! Вы мочились?
- Нет.
- Утку дать?
- Ну, дайте. Кусочек.
***
Мужчина, как загар на женском теле: сначала пристает, потом смывается.
***
Лекарство сначала выписывают, а потом выпивают. Пиво, наоборот: сперва выпивают, а потом выписывают.
***
- Как в Непале делают детей?
- Непалками и непальцами.
***
Искажение слова и его смысла.
- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизал.
***
Чукча поступает в Институт международных отношений.
- Расскажите о понятии «посол».
- Знаю, знаю. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол на фиг...
***
Возможно искажение смысла и без искажения слов.
Жена встречает пьяного мужа пощечинами:
- Будешь пить? Будешь пить? Будешь пить?
- Ладно, наливай.
***
В книжном магазине.
- Есть у вас книга «30 щенков»?
- Нет. Такая книга к нам не поступала.
- Да вот мне дочь написала записку, сами посмотрите.
- Ах, Зощенко!
***
- А вы могли бы полюбить радикала?
- Ради чего?
***
- У меня язык Эзопа.
- Язык... и что?
***
А вот омоним не словесный, а образный.
Она лежала перед ним на спине совершенно голая. Приподнятые, чуть согнутые ножки ее были раздвинуты. Ее бледная грудь окрасилась в лучах света в розовый цвет. Он смотрел на нее с загадочной улыбкой, не представляя, как можно накормить всю семью трупом этой маленькой курицы..
Омоним двуязычный:
В лифт за границей к русскому заходит англичанин:
- Good morning. Down?
- Сам ты даун.
Юмористические вольности
Грубость – остроумие дураков.
Андре Моруа
Шок
Наиболее просты (и грубы) анекдоты, рассчитанные на шокотерапию. Это крутое нарушение морали, здравого смысла или закона.
Женщина жалуется врачу - психиатру:
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное именно ручка.
***
Студент ветеринарной академии сдает экзамен. Достался вопрос: «Как сделать аборт корове». Не знает. Просится выйти в туалет. В коридоре никого не застал, а в туалете водопроводчик. Решил спросить у него, на всякий случай.
- Мужик, извини! Ты случайно не знаешь, как сделать аборт корове?
- Ну, парень! Это ты подзалетел!
Сильнее печатного слова только слово непечатное
Фольклор есть фольклор, и он вправе оперировать нелитературными, «непечатными» выражениями. Мы старались избежать бранных слов и выражений там, где это не вредит смыслу и соли анекдота. Там, где это необходимо, мы оставляем нелитературное слово. Иначе получится, как в жизненном анекдоте.
В одной интеллигентной компании муж переживал, когда его жена, доктор наук, со свойственной ей смелостью рассказывала пикантные анекдоты без всяких купюр. Однажды, за праздничным столом, она начала:
Старик позвонил своей старухе и сообщил, что проверил лотерейный билет.
- Что выиграли? – спросила старуха
Тут муж перебил рассказчицу: Подожди, я сам расскажу. Старик ответил – «Ничего». « Деньгами не бери!» - кричит старуха.
Стол затих, ища соль анекдота. Тогда жене пришлось выступить с репликой:
- Что выиграл?
- Хуй.
- Деньгами не бери.
Здесь, волей- неволей приходится называть вещи своими именами.
***
Французский лексикограф Пьер Буаст – автор полного толкового словаря французского языка, был человеком строгого нрава и исключил все неприличные слова. Одна дама поздравила его и похвалила за отсутствие бранных слов в книге. Буаст ехидно заметил:
- Да как же вы, мадам, узнали, что этих слов нет там? Вы, значит, их искали.
***
Русский язык без мата звучит как доклад с трибуны. Начиная с Пушкина, мат вошел в русскую литературу органично, как в жизнь.
С утра садимся мы в телегу,
Мы рады голову сломать
И, презирая лень и негу,
Кричим: Пошел, ебена мать! (А. Пушкин, «Телега жизни»)
***
Ты помнишь ли, как были мы в Париже,
Где наш казак, иль полковой наш поп,
Морочил вас, к винцу подсев поближе,
И ваших жен похваливал, да еб? (А. Пушкин. «Рефутация г-на Беранжера»).
***
Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
***
***
На лингвистической конференции докладчик заявил, что многие пословицы имеют латинское происхождение.
- Вот, например, русские купцы что-то украли в Риме и убежали через реку Тибр. Появилось в России выражение: «стибрить».
Вопрос из зала:
- Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?
***
На уроке в американской разведшколе.
- Сэр! Скажите, во фразе «Мужики! Кто последний в очереди за водкой?», где должен стоять неопределенный артикль «Бля!»?
***
Намек на мат
К литературным приемам относится даже намек на ругательство.
- Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
- Ругательства опустить?
- Разумеется.
- Тогда ни слова.
***
Обратным вариантом является произнесение ругательства с намеком на нормальную речь.
Иностранец в цеху русского завода просит перевести ему смысл спора между мастером и рабочим. Переводчик:
- Мастер просит изготовить деталь, аргументируя это тем, что он находился в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается делать эту деталь, аргументируя это своими интимными отношениями с мастером, его матерью, причем нетрадиционным способом, начальником цеха, директором завода, а также с самой деталью.
***
Или с искажением:
Иностранец, который считает, что он знает русский язык, возвращается из России.
- Как же у русских может не быть инфляции, когда каждый сам может ковать разменную монету? Я слышал, как мужчина просил у своей жены деньги, а она ему так спокойно говорит: «Пойди накуй».
***
Забавный случай рассказывают о реакции Владимира Путина, когда на приеме в Кремле к нему с бокалом красного вина подскочил знаменитый виолончелист Юрий Башмет, желая чокнуться. Артист был уже навеселе и неожиданно плеснул вином из бокала президенту на рубашку.
- Виртуоз, бля! – громко прореагировал Путин.
***
В России без мата трудно обойтись. Русские матом не ругаются - русские матом разговаривают.Для реабилитации снова сошлемся на классика:
Но скоро счастливой рукой
Набойку школы снимет,
На бархат ляжет пред тобой
И ноженьки раздвинет. (А.Пушкин. «Послание Мансурову»)
Понимай, как хочешь (Абстрактные анекдоты)
На первый взгляд, кажется, что они вообще не содержат никакого смысла. Такой анекдот рассчитан на неадекватную реакцию слушателя, зависящую от его воображения и чувства юмора.
Сидит бегемот на берегу Енисея и удит рыбу. Мимо проплывает крокодил.
- Далеко ли до Австралии?
- Близко.
- Ничего, я на велосипеде.
***
В ресторане. Официант приносит посетителю тарелку борща. Тот выливает ее себе на голову.
- Сэр! Что Вы делаете?! Это же борщ!
- Да? А я думал это компот.
***
Лезет корова на дерево, а ворона у нее спрашивает:
- Ты куда?
- Яблоки есть.
- Так это же береза!
- А у меня с собой!
Алгоритм синтеза юмора
Можно ли создавать анекдоты и шутки, пользуясь уроками этой книги? Это спорный вопрос. Наверно, нельзя. Но вот если еще добавить сюда чувство юмора, смекалку и воображение, попробуем.
В компьютер заложили 1000 анекдотов, и он синтезировал смешанный:
Рабинович спрашивает чукчу:
- Василий Иванович! Ты в ОВИРЕ был?
- Был. Там девочки еще Ленина видели!»
Попытки «проверить алгеброй гармонию» предпринимались неоднократно, но до последнего времени не считались удачными. «Проблема создания искусственного интеллекта» все уверенней вторгается в интеллектуальный мир человека. Появились электронные словари, переводчики с разных языков, тезаурусы определений, рифм, метафор; наконец, программы игры в шахматы, написания стихов, музыки, диссертаций. Возможен ли математически-кибернетический подход к юмору? В чем отличие этой сферы интеллекта от, например, шахмат.
«Убийство шахмат» компьютерными программами, победа их над творческой мыслью, как теперь очевидно, происходит в нелегкой борьбе. Пока что программа, нацеленная на победу, способная перебрать миллион вариантов в минуту, все же ухитряется иногда «не додумать». Значит, есть разница в интеллектах, есть что-то в человеческой интуиции, превосходящее машинную программу, которую тоже делали умные шахматисты. Владимир Карпов, которого называют «ЭВМ в шахматах», не сядет играть с машиной. Другое дело, Гарри Каспаров - шахматист с нетривиальным шахматным мышлением. Программа оценивает все варианты по определенному критерию. Он может представлять собой хорошо и умно построенную целевую функцию, миллионнократное применение которой дает реализацию конечной цели. Но человек думает и решает иначе. Он всегда имеет в виду несколько целей, странным, непонятным образом взаимосвязанных, часто не оцениваемых количественно. Например, человек выбирает жену и сравнивает кандидатуры: вес, рост, доход, материальное благосостояние, привлекательность, сексуальность, наличие тещи - не все это можно измерить. Но человек редко ошибается, хотя бывает, но только из-за недостатка информации. Машина здесь ничего не решит.
Обобщенный критерий иногда формируется совсем неожиданным способом. Я когда-то очень хотел, чтобы мой друг и ученик Юлий, защитил докторскую диссертацию. Но он отказывался:
Я наблюдал, - сказал Юлий, - все твои мучения в процессе защиты, сколько дерьма тебе пришлось проглотить и встретить на этом пути. На кой черт я буду так мучиться ради 100 р. прибавки к зарплате.
- Это правда, - сказал я. - Дерьма было достаточно. Но дело не в зарплате. Ты ведь женщин любишь и хочешь иметь у них успех.
- Люблю. Но причем здесь докторская диссертация?
- В самом процессе любви не при чем. Но все женщины мечтают любить умных мужчин, а разобраться, кто из них очень умный, не каждой удается. А у тебя официальная справка будет.
Критерий оказался довольно эффективным, в чем мы оба скоро убедились. Не только женщины - реноме оказалось настолько мощным, что до сих пор решает многие проблемы, в том числе далекие от научной карьеры. В юморе, в отличие от компьютерных программ, нельзя сформулировать некоторый обобщенный критерий. Парадокс нельзя оценить количественно, и даже выстроить качественное предпочтение одного парадокса над другим. Юмор многопланов, многокритериален, завит от слишком большого количества предпочтений. Целей у юмористического высказывания много; они меняются во времени и пространстве. Мы пока не умеем моделировать интуицию. Юмор, как жизнь, разнообразен и непредсказуем.
- Хочешь, кооперативный анекдот?
- Давай!
- 10 рублей вперед.
Синтезировать анекдот – это не только придумать парадокс. Существует ряд правил, приемов и литературных методов, по которым формируется анекдот.
***
Приятель поделился со мной своей служебной новостью:
- Когда я увидел его в 3-й раз пьяным на работе, я уволил его по собственному желанию.
Наличие пьяницы позволяет генерировать диалог:
- Пьешь? По собственному желанию?
- По собственному!
- Пиши заявление « по собственному желанию».
- Пожалуйста. «В моем состоянии прошу никого не винить».
***
Форма секретности с грифом «Совершенно секретно» (СС) называлась «На две буквы». Отсюда синтезируем анекдот:
- Это изобретение было засекречено на две буквы?
- Да, но не стоит и слова из трех.
***
Перелицовка старых анекдотов на новые при изменении ситуации широко распространена. Есть масса примеров использования анекдотов о бывших вождях, применительно к новым. И ничего удивительного – сущность узурпации власти не меняется в истории человечества, а старые пороки остаются нетленными. Меняются морально-этические каноны, и то, что считалось шокирующим, становится обыденным. Тогда анекдот ветшает, и требуется новый шок, который в прежние времена никому не мог и в голову придти. Вот некоторые примеры.
Правительство России решило надувать ЮКОС до тех пор, пока он не лопнет.
***
Где деньги, Суха! Отдай самолет, Суха! (Кто же мог раньше догадаться, что имя вдовы Ясира Арафата так «удачно» совпадет с блатным российским возгласом)
***
А вот новый анекдот, синтезированный из нескольких известных хохм и реклам.
Объявление: «Приватный массажный кабинет «Сестры Сидоровы» открыт 7 дней в неделю с 10 часов вечера до 7 часов утра. Клиенты получают заряд здоровья, бодрости и наслаждения профессиональной обработкой тела. Принимаются заявки на коллективные посещения».