Как это выглядит

Каждая шутка – это крошечная революция.
    Дж. Оруэлл

Формы острот многообразны и многолики: в прозе, стихах, статьях, объявлениях, репризах. Придуманные нарочно и такие, что нарочно не придумаешь

Ну, ты сказал!  (афоризм)
      Если очень хочешь состроить, поневоле приврешь.
Антуан де Сент-Экзюпери

     Афоризм (греч.) - мысль, выраженная в предельно краткой, лаконичной форме. Афоризм – это формула, выражающая жизненное правило.  Уже в XVII  веке краткие парадоксальные сентенции стали особым видом литературы. В русском языке слово известно с XVIII в. Парадоксальное определение:
     «Афоризм -  это хорошо отредактированный роман» ( Феликс Кривин).
      По словам Григория Горина: «Сочинители   афоризмов  -  люди  странные.  Мысль,  достаточную  другим писателям  для создания повестей и романов, "афористы", укладывают  в одну-две строки, лишая себя пухлых книг и ощутимых гонораров. Лишены они и тщеславия. Многие из придуманных ими  мудрых  фраз  другие авторы вставляют затем в свои статьи и пьесы без ссылок на первоисточник, бесцеремонно  полагая,  что  высказанная кем-то  мысль  уже  ничья, то есть принадлежит всем. Что же движет "афористами", раз им  наплевать на деньги и славу? Почему они  беспрерывно  напрягают  серое вещество,  рождая  парадоксы, логические формулы, каламбуры? Размышляя на эту тему, я пришел к выводу, что сочинение афоризмов – это тайная страсть, поглощающая человека. Афористы мыслят афоризмами, потому что просто иначе не могут. "Игра ума", которая их влечет, очень азартна, да и ставка высока - постижение Истины. Прелесть такой игры в том, что в ней нет проигравших.  Остроумие автора афоризма рождает остроумие понимания. Время, сэкономленное  на  чтении, читатель  тратит  на  смакование  и  наслаждение изяществом формулировки».(Из предисловия к книге Михаила Генина)
       Последнее, 6-е издание  «Большой книги афоризмов» (К.В Душенко, Издательство «Эксмо», 2001г.), объемом 1056 страниц, содержит свыше 10000 афоризмов. Мы, как указывалось ранее, отказались от энциклопедического принципа и использовали, пользуясь множеством других источников, включая собственную голову, около 300 – только остроумных, кратких и интересных  афоризмов, которые по образному выражению Жориса де Брюйна это «Мысли, исполняющие пируэт». Еще одно важное требование, в определенной степени парадоксальное: современное звучание. Например, по словам Роберта Орбена, «В Библии многое звучит вполне современно: взять хотя бы историю о Ное, который 40 дней искал место для парковки».
  Есть несколько разновидностей афоризмов.
Изречение - кратко изложенная мысль.
        Как это трудно – жить легко.
       Борьба двух систем: нервной с бюрократической.
Стареешь с каждым Новым годом.
Как приятно встретить обходительного человека, который не пытается вам что-то продать.
Оригинальность – это хорошо забытая банальность.
 Максима (лат.) или сентенция - краткое изречение, нравственное правило.
       Больше всего хочется выпить тем, кому уже достаточно.
       Не знаешь – молчи, знаешь – помалкивай.
Чтобы произвести впечатление, дети стараются выглядеть старше, мужчины -  умнее, женщины – моложе.
Себя мы оцениваем по замыслам, других – по результатам.
Если он твердо стоит на своем, значит он уже памятник.
Поговорка - краткое устойчивое выражение, преимущественно образное, не составляющее, в отличие от пословицы, законченного высказывания.
       Пословица - сжатое народное изречение, заключающее в себе общее суждение или наставление на какой-нибудь случай жизни. Создается народным творчеством, а иногда заимствуется из литературных произведений.
Не смотри на личность, смотри на наличность.
Есть множество анекдотов- афоризмов, сентенций, выраженных одной фразой. От афоризма анекдот, как правило, отличается наличием некоторой ситуации, сюжета, которые не обязательно должны описываться в тексте анекдота, а могут просто домысливаться.
Вам нужно, чтобы ехать или чтобы шашечки?
Не нужно объяснять, что дело происходило в Одессе, и свои услуги в качестве таксиста предлагал « левый»  шофер.
Остроумный афоризм должен быть парадоксальным. Иногда авторы страхуются: «Высказанный афоризм может не совпадать с мнением автора».
Если женщина мнется, ее нужно погладить.
Жизнь дается тем, у кого родители не предохранялись.
Цены на породистых собак кусаются.

Избранные места из переписки с афористами
Если тебя цитируют, то ты уже «кто-то», если у тебя крадут, ты человек выдающийся. Но настоящая слава – это когда тебе начинают приписывать чужие слова. Не поручусь за то, что абсолютно все приведенные ниже афоризмы высказаны именно этими авторами, но очень похоже, что это так.
Лев Барский
Никогда не задумывайся над тем, что ешь и кого любишь – потеряешь аппетит.
Рискующий юморист обречен на успех.
Указание «Нет выхода»  может быть не только на двери.
Глупость, пришедшую к победе, переименовывают в мудрость.
Российская жизнь так непредсказуема, что в ней всегда есть место подвигу.
На погруженного в собственные мысли закон Архимеда не действует.
Вегетативные прививки на генеалогическом дереве делают сомнительным прославление корней.
Звезды проявляются не телескопом, а рекламой.
Скажи мне, кто твой враг, и я скажу тебе, кто твой друг.
Русские, евреи, украинцы, татары, чукчи... 200 лет «в одном месте».
Она отлучила его от груди сразу после регистрации брака.
 Отредактированная пословица, сохранившая, тем не менее, свой справедливый смысл: С кем поебешься, от того и наберешься.
Никита Богословский: Заметки на полях шляпы.
Если бы на голову Ньютона упало «Яблоко», законы были бы совсем другими.
Наши автомобили даже хуже правительства.
Была без подписи любовь, разлука будет без печати.
Моя жена всесильна, потому что верна.
Как жаль, что я не знала вас килограммов двадцать назад.
ГРИГОРИЙ ГОРИН
Когда говоришь, что думаешь, думай, что говоришь!
Хорошо там, где нас нет. Но теперь, когда мы - везде, где может быть хорошо?
Господа! Вы слишком серьезны! Серьезное лицо еще не признак ума. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением…
Феликс Кривин
Совесть редко просыпается там, где ее усиленно будят.
 Охотнее всего человека съедают те, кто его не переваривает.
 Острый язык особенно трудно держать за зубами.
Легче всего испачкать, перемывая кости.
 Гений -  маяк, который светит  чаще  потомкам тех, для кого он был бельмом в глазу.
 Выйдя на большую дорогу, краеугольный камень стал камнем преткновения.
Ложь -  это правда жизни.
Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации
Эмиль Кроткий "Отрывки из ненаписанного"   
Он не был ей спутником на дальние расстояния. Довел до греха--и бросил.
 Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем.
 Комар в твоей комнате страшнее льва, который в Африке.
Ухаживать за  своей женой ему казалось  столь же нелепым, как охотиться
за жареной дичью.
Вышел в люди и не вернулся.
И траве приходится пробиваться.
О жизни и деньгах начинаешь думать, когда они приходят к концу.
О том, что он жил, узнали только из объявления о его смерти.
Всякий талант в конце концов зарывают в землю.
Козьма Прутков
Специалист подобен флюсу – полнота его односторонняя.
Если хочешь быть счастливым, будь им.
Не шути с женщинами – эти шутки глупы и неприличны.
Марк Твен
Часто человек, который в жизни никогда не врал, берется судить о том, что правда, а что ложь.
Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.
      У человека, как и у луны, есть темная сторона, которую он никому не показывает.

Оскар Уайльд
Единственный способ избавиться от искушения - это поддаться ему.
Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его  отсутствие у мужчины.
Демократия – есть одурачивание народа при помощи народа во благо народа.
АНТОН ЧЕХОВ
Если жена тебе изменила, радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
Сказать женщине: «я вас не люблю» — так же неделикатно, как сказать писателю: «вы плохо пишите».
На лице у нее не хватало кожи, чтобы открыть глаза, надо было закрыть рот – и наоборот.
Говорят, в конце концов, правда восторжествует! Но это неправда.
Дж. Бернард Шоу
Многие   великие истины были сначала   кощунством.
Только дурак может праздновать в день рождения годы приближения своей смерти.
 Чтение сделало Дон Кихота рыцарем, а вера в прочитанное – сумасшедшим.
Фразочки – афоНАризмы
(Не помню откуда, но тоже правильно)
Легче получить прощение, чем разрешение.
Все люди произошли от обезьяны, но одни давно, другие совсем недавно.
На деньги нужен особый нюх - они ведь не пахнут.
Только когда он нам показал спину, мы увидели его подлинное лицо.
 Темнота тоже распространяется со скоростью света.
Балерина - это женщина, выражающая ногами все, что накипело на душе.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Человек - побочный продукт любви.
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения
Грудь - это лицо женщины!
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума
Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...
Лучшее средство от СПИДа - импотенция...
Тот, кто платит, не только заказывает музыку, но и заставляет её слушать всех остальных
В России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки...
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет это показать.
Муж - это хорошо отредактированный мужчина.
    
Животные, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много – в книгу о вкусной и здоровой пище.
Любовь к Родине не бывает взаимной.
Иногда хочется, чтобы всегда.
Ключи от счастья были у соседки.
Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный.

Жизнь замечательных людей (Шутки гениев и  знаменитостей)
Он кажется великим потому, что ты меряешь его вместе с пьедесталом.
Сенека
Знаменитости во все времена могли себе позволить больше смелости, а, следовательно, и свободы высказываний, чем остальные жители страны. Шутки знаменитостей, в этом смысле, более объективно передают нам  «нюансы эпохи». Порой высказывания римских императоров, Сталина, президентов или высших государственных чиновников, как и сентенции писателей, шутов или артистов, содержат не только забавные парадоксы, но и приметы подлинной исторической правды. Сентенции знаменитостей содержат порой горькую правду, но чувство юмора помогало им преодолевать обиды и страдания в нелегкой и несправедливой жизни. И стоит задуматься и поразиться неизбывному оптимизму людей, которые порой в секретных дневниках, а иногда с трибуны эшафота бросали свои юморные реплики в поучение современникам и потомкам.
Теперь трудно установить, насколько приведенные ниже случаи, высказывания и шутки знаменитостей подлинны, а какие им приписывает молва. Впрочем, молва, большей частью, права в том смысле, что эти высказывания точно характеризуют героев, которым приписываются. Народная мудрость всегда более правдива, чем официальная история. В этом смысле, незамысловатые остроты шута Балакирева, шутки поэта Михаила Светловы, розыгрыши композитора Никиты Богословского, как и высказывания Михаила Жванецкого, дают больше информации, да и запоминаются лучше, чем тома документов, исторической и художественной литературы.
Гениальность – безусловно, болезнь, - сказал древнегреческий врач Гиппократ. – К сожалению, очень редкая и совершенно не заразная.

Вечные мудрости древних
Еврипид, заметив, что его сын совсем перестал слушаться свою мать, сказал жене:
- Этот ребенок – самый влиятельный человек из всех греков, потому что  греки подчиняются афинянам, афиняне – мне, я своей жене – тебе, а ты – своему ребенку.
***
Ученик спросил Сократа, не знает ли он надежного средства от любви с первого взгляда.
- Знаю. Нужно внимательно посмотреть второй раз.
***
Халиф Омар, приказав сжечь остатки Александрийской библиотеки (VII век), сказал: «Если в этих книгах говорится то же, что и в Коране, они излишни; а если другое – они вредны».
Наедине с народом
Бисмарк (О Карле Марксе) «С этим бухгалтером еще наплачется вся Европа».
***
Революцию подготавливают гении, осуществляют фанатики, а плодами ее пользуются проходимцы.
***
Никогда ничего не замышляйте против России, потому что на каждую вашу  хитрость она ответит своей непредсказуемой глупостью. О. Бисмарк
***
 Наполеон  I
Император, решив назначать на государственные посты видных ученых, назначил математика Лапласа министром внутренних дел. Через полтора месяца он снял его с формулировкой: «Освободить за внесение духа бесконечно малых в государственные дела».
***
В 1807 году изобретатель парового двигателя Фултон предложил Наполеону вооружить флот Франции пароходами.

  • С боевыми кораблями, приводимыми в движение паром, Вы уничтожите Англию! – закончил свой доклад Фултон.
  • Каждый день мне приносят проекты один вздорнее другого, - сказал Наполеон. Только вчера мне предложили атаковать английское побережье кавалерией верхом на дельфинах. Падите прочь, Вы, очевидно, один из этих сумасшедших.

         Через 8 лет английский линейный корабль «Беллерофон», отвозивший  свергнутого императора на остров Святой Елены, встретился в море с пароходом «Фултон». Глядя на быстроходный пароход, Наполеон с горечью констатировал:

  • Прогнав из Тюильри Фултона, я потерял корону!

***
Убегая из России, Наполеон переправлялся через реку Неман со свитой. Он спросил лодочника: «Много ли дезертиров переправилось через реку?»

  • Нет, Вы первый, - ответил простодушный крестьянин.

***
Составителям конституции: «Пишите коротко и неясно».
***
   При учреждении ордена Почетного  Легиона: «С помощью этих жалких побрякушек можно управлять людьми».
***
Николаю I придворный подал жалобу на офицера, который выкрал у него дочь без разрешения родителей и обвенчался с ней. Царь на прошении наложил резолюцию: «Офицера разжаловать, брак аннулировать, дочь вернуть отцу, считать девицей».
***.
      В начале правления Бурбонов кто-то сказал Талейрану о французской палате депутатов:

  • Неужели можно поверить, что такой сброд спасет отечество?
  • Почем знать, -  ответил министр, - ведь был же Рим спасен гусями.

***
 Самым остроумным политиком ХХ века считается бывший премьер-министр Великобритании сэр Уинстон Черчилль. С присущим ему чувством юмора он утверждал:
    Врожденный порок капитализма - неравное распределение благ; врожденный порок социализма – равное распределение нищеты.
***
Генералы всегда готовятся к прошлой войне.
***
***
      И.Сталин тоже любил пошутить. Но его юмор носил такой характер, что собеседнику было не до смеха.
     Как-то в гостях у Сталина были актриса Любовь Орлова и ее муж, кинорежиссер Григорий Александров. Сталину нравилась знаменитая российская кинозвезда, и он, демонстрируя заботу о ней, спросил:
    - Тебя муж не обижает?
         - Иногда обижает, но редко, - пошутила актриса.
         - Скажи ему, что если будет тебя обижать, мы его повесим.
         - За что же повесите, товарищ Сталин? – спросил Александров.
         - За шею, – мрачно проворчал лучший друг советских кинематографистов.
***
     Во время войны член Военного совета Лев Мехлис перед заседанием донес И.Сталину на генерала Рокоссовского, что он спит то с актрисой, то с медсестрой. Положение на фронте было таково, что Сталину было не до морального облика генералов, и он не отреагировал. Но после обсуждения военных дел Мехлис вновь решил вернуться к этому вопросу:
    - Так что же мы будем делать с генералом Рокоссовским. Ведь он спит с женщинами!
    - Что будем делать? Завидовать будем, - пошутил генералиссимус.
***
В 1943-м, после Сталинградской победы, в хорошем настроении, прогуливаясь с трубкой по кабинету во время совещания Ставки, Сталин вдруг обратился к генералу, Еременко:

  • А вы, товарищ, все еще на свободе?

Генерал вернулся домой в полном расстройстве, попрощался с женой и приготовился к аресту. Прошел день, другой, неделя. За ним не приходили.
В начале 1944-го на очередном совещании история повторилась. В конце того же года Еременко снова вызвали в Ставку. Ехать он боялся, считал, что Сталин, увидев его, вспомнит свою угрозу. И точно, Сталин снова подошел к нему и сказал:

  • Понять не могу, почему вас до сих пор не арестовали!

Опять обошлось. Но в начале 1945-го эпизод  повторился.
После окончания войны на банкете в честь победы Сталин сказал:
 - В самые трудные дни войны мы не теряли оптимизма и чувства юмора. Не правда ли, товарищ Еременко?!
***
Сталин вызвал Рокоссовского, чтобы назначить его командующим фронтом.

  • Хорошо ли Вы знакомы с германской военной доктриной?
  • Нет, товарищ Сталин.
  • А со структурой и вооружением германской армии?
  • Нет, товарищ Сталин. Ведь я сидел.
  • Нашел время отсиживаться.

***
Когда советские войска подошли к Берлину, в расположение одной из частей попала кинозвезда Марика Рокк. Один из маршалов (по-видимому, Рокосовский) тут же завел с ней роман. Сталину донесли  «советскому маршалу грозит влияние фашистской идеологии.
-  Ничего,- успокоил он, - идеология распространяется по другим каналам.
***
Министр кинематографии Большаков достал авторучку, чтобы подписать у Сталина разрешение на выпуск фильма. Авторучка не работала, Большаков встряхнув ее, посадил чернильное пятно Сталину на брюки, и замер в ужасе.
- Ну что, Большаков, испугался? Наверно решил, что это у товарища Сталина последние брюки.
  Карл Радек Ворошилову, упрекнувшему его, что он «плетется в хвосте у Троцкого»:
Ах, Клим, пустая голова,
Навозом доверху завалена.
Но лучше быть хвостом у Льва,
Чем задницей у Сталина.
***
      На юбилейном торжестве в честь Горького Радек сказал:
- Мы назвали именем Максима Горького город, улицу, колхоз.  А не лучше ли назвать всю нашу жизнь «максимально горькой»!?
***
На суде он сказал:
- Я и другие подсудимые, лживыми показаниями, запирательствами и обманами, мучили самоотверженных следователей НКВД – этих исполнителей воли Партии, защитников народа от его врагов, чутких и гуманных друзей арестованных.
***
Президент Польши Войцех Ярузельский на приеме у Рональда Рейгана.
Рейган: Америка имеет такую  оборонную мощь, что вот у меня в кабинете три кнопки: Стоит мне нажать красную, и не будет Советского Союза;  нажму синюю – и разбомбят весь социалистический лагерь; зеленая – вообще не будет не присоединившихся к США стран. Так что пора вам подписывать соглашение о всеобщем разоружении.
Ярузельский: - Знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила очень богатая пани Ковальская. У нее было три туалета – с золотым, серебряным и керамическим унитазами. Но когда пришли немцы, она обосралась еще на лестнице.
***   
Председатель Верховного Совета России Руслан Хасбулатов в пылу полемики с Ельциным (1993) заявил:
- Президентская сторона наносит удар за ударом ниже пояса, и все по законодательному органу.
Владимир Жириновский
«Однажды меня по ошибке или по злому умыслу Владимиром Ильичом обозвали. Я ответил: «Ну, так запомните: вы меня еще в мавзолей положите и золотыми буквами напишите, что здесь лежит Владимир Вольфович. И не иначе"!»

Борис Ельцин

«Мы, конешна, все, что можна со своей стороны делаем. Но не все мы можем. То есть, мы можем, но совесть не позволяет».
Александр Лукашенко
«Меня все обвиняют, что нет в Белоруссии демократии. А я говорю: есть! Я попросил составить списки, соберу их всех вместе, и одним махом объясню. И все обязательно со мной согласятся».
***
Виктор Черномырдин
Самая знаменитая его фраза:
Хотели, как лучше, а получилось, как всегда!
***
 Этот призрак... бродит где-то там, в Европе. А у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих!

 
Ученые еще и шутят

Альберт Эйнштейн     

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.
***
Если теория относительности подтвердится, то немцы скажут, что я немец, а французы, что я гражданин мира; но если мою теорию опровергнут, французы объявят меня немцем, а немцы – евреем.
***
Как делаются открытия?
Все с детства знают, что то-то и то-то невозможно. Но находится невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие.
***
Эйнштейну очень нравились фильмы Чаплина, и он написал ему:
-  Ваш фильм «Золотая лихорадка» понятен всем в мире, Вы станете великим человеком.
-  Вами я восхищаюсь еще более, - ответил Чаплин. – Вашей теории относительности никто в мире не понимает, и все-таки Вы стали великим человеком.
***
Как вы записываете свои великие мысли? – спросил журналист Эйнштейна. -  У Вас есть для этого записная книжка?
-  Милый мой!  Настоящие мысли приходят так редко, что их нетрудно  запомнить.
Этим шутки положены по штату
Записки Дениса Давыдова о партизанской войне 1812 года были отданы на просмотр военному цензору генералу Михайловскому-Данилевскому. Пушкин на это заметил:
- Это все равно, что послать князя Потемкина к евнухам учиться у них обхождению с женщинами.
***
Один драматург пожаловался Вольтеру:
-  Прочитал Ваши трагедии и бросил писать свои:   мне до Ваших далеко. Буду теперь сочинять комедии.
-  Выходит, вы еще не читали Мольера.
***
Своими шутками был знаменит поэт Михаил Светлов. Это он сказал про одного критика:

  • Представить себе книгу, о которой он пишет, все равно, что по котлете нарисовать корову, из которой эта котлета сделана.

***
При входе на собрание в Дом литераторов, он обратил внимание, что каждый, предъявляя членский билет, произносит:

  • Член Дома.
  • Член Дома.

Светлов не мог этого перенести, и, подойдя к контролерам, сказал:

  • Член с собой.

***
В ресторане Центрального дома литераторов критик Владимир Бондаренко жаловался чукотскому писателю Юрию Рытхэу на засилье евреев в России. Рытхеу молча слушал и кивал головой, потом честно признался:
- У нас на Чукотке, Володя, кроме вас, русских, никто не жил и не живет. А тоже разруха.  
20 лет спустя некоторое оживление ситуации произошло в результате появления на Чукотке Романа Абрамовича, избранного там губернатором.
***
«Крутой» богатый «теневик» приехал из Харькова в Москву, захотел встретиться со столичными литераторами и прочесть им свои стихи. Он заказал банкет в ресторане; на «халяву» пришли погулять около 50 человек. В разгар застолья «теневик» потребовал внимания и начал читать свои стихи. После первого стихотворения из-за стола, покачиваясь, поднялся критик Владимир Гусев и провозгласил:
- А тебе, графоман, здесь вообще делать нечего.
***
Сталин, хоть назвал роман Ильи Эренбурга «Буря» - «бурей в стакане воды», ценил его, возможно, за представление в этом романе своего образа. Не зная об этом, в период «борьбы с космополитами» в редакции газеты «Правда» организовали разгромное «обсуждение» романа. Выступавшие активно разоблачали «низкопоклонство перед гнилой буржуазной культурой Запада». Через несколько часов обсуждения, собравшиеся, выведенные из себя спокойным поведением Эренбурга, потребовали, чтобы он выступил и выразил свое отношение к критике.
- Я благодарю «правдистов» за  внимание и критические замечания. По поводу своего романа я получил богатую почту, оценки которой не всегда совпадают с высказанными здесь. Позвольте зачитать телеграмму одного из моих читателей: «С интересом прочел роман «Буря». Поздравляю с успехом.  И. Сталин».
Критики онемели. Председатель, преодолев оцепенение, подытожил:

  • На этом обсуждение интересного романа «Буря» считаю закрытым.

Все поднялись и тихо разошлись.
***
                                        Театр  начинается с вешалки
***

В старости Сара Бернар жила на последнем этаже  высокого дома в Париже. Старый поклонник, пришедший навестить ее, долго не мог отдышаться после подъема.

  • Мадам! Почему вы поселились так высоко?
  • Мой дорогой! Теперь только так я могу заставить сердца мужчин биться чаще.

***
Инна Чурикова признавалась:
- Самое трудное в моей работе – это днем стоять в очереди за сосисками, а вечером играть английскую королеву.
***
Замечательный артист Московского театра Сатиры Владимир Хенкин удивлял своим остроумием и находчивостью, даже в самых, казалось бы, «не смешных» ситуациях. Однажды на репетиции артисту стало плохо. Вызвали «скорую». Врач спрашивает у Владимира Яковлевича:

  • На что жалуетесь?
  • Прежде всего,  на репертком. Потом на дирекцию.

***
Хенкину как-то сказали, что  в Московском цирке с успехом выступает дрессированная свинья. Хенкин серьезно выслушал эту новость и мрачно сказал:
- Рад за товарища.
***

Розыгрыши
Знаменитый чешский певец Карел Готт получил письмо из Парижа, что его поклонница, умирая, завещала ему 2 млн. франков, акции фирмы «Сименс», шикарный дом в Провансе. Билет в Париж и гостиница были оплачены. В нотариальной конторе присутствовала также сестра умершей с двумя сыновьями, которым были завещаны машины «Роллс-ройс» и «Ягуар», при условии, что они будут заботиться о собаке и канарейке покойной. Один из них также должен был исполнить хит «Песни под дождем». Готт смеялся странным прихотям умершей, пока дело не дошло до него. Согласно завещанию, он должен был  переселиться в Прованс и открыть там музыкальную школу для глухонемых. Каждый год в день смерти завещательницы Готт должен был с пианистом приезжать на кладбище в Париж и петь там свои песни. Над урной умершей он должен был исполнить песню «Ты знаешь куда». Последнее условие – забота о брате инвалиде, которого привезли в коляске. После исполнения песен и подписания документов «брат-инвалид» встал с кресла и подошел к певцу. Он оказался ведущим немецкого теле-шоу «Скрытая камера».
***
Писатель Михаил Булгаков, затравленный цензурой и коллегами–драматургами, написал письмо Сталину, которому очень нравилась идущая во МХАТе пьеса Булгакова «Дни Турбиных». И случилось чудо: Сталин позвонил Булгакову и устроил его помощником режиссера во МХАТ. Хотя цензурный запрет на произведения Булгакова этот звонок не отменил, все же поддержал его морально и материально, так что Булгаков, хотя и не выездной и не печатаемый, мог продолжать писать свой «закатный роман «Мастер и Маргарита», делать инсценировки и т.п. Все это вдохновило Булгакова на разыгрывание перед друзьями шутливых инсценировок, в которых он имитировал голос Сталина себе по телефону, а также розыгрыши друзей на ту же тему. Одна из таких инсценировок.
Приходит Булгаков к Сталину усталый и унылый.
-  Садись, Миша, Что ты грустный? В чем дело?
- Да вот пьесу написал.
- Так радоваться надо, когда целую пьесу написал. Зачем грустный?
- Театры не ставят, Иосиф Виссарионович.
- А где бы ты хотел поставить?
- Да конечно во МХАТе. Иосиф Виссарионович.
- Театры допускают безобразия. Не волнуйся, Миша, садись.
Сталин берет телефонную трубку: - Барышня! А барышня! Дайте мне МХАТ! МХАТ мне дайте! Это кто? Директор? Слушайте, это Сталин говорит. Алло! Слушайте!
Сталин сердится, сильно дует в трубку. – Дураки там сидят, в Наркомате связи. Барышня! Дайте мне еще раз МХАТ. Слушайте, только не бросайте трубку! Это кто? МХАТ? Это Сталин говорит! Где директор? Как? Умер? Только что? Скажите, пожалуйста, какой нервный народ пошел, Пошутить нельзя!
Первоапрельские приколы
В этот «День дурака» по преданию родился Иуда, поэтому принято прощать шутки и розыгрыши. В 1564 году французский король Карл IX издал указ о переносе Нового года с 1 апреля на 1 января. Но в знак протеста или по забывчивости новогодние розыгрыши и шутливые подарки сохранились.
В Великобритании розыгрыши часто носят массовый характер. Так 1 апреля 1860 г. несколько сотен людей получили типографски напечатанные приглашения на «ежегодную торжественную церемонию умывания белых львов, которая состоится в Тауэре в 11 часов утра 1 апреля». Толпы людей в назначенный час осадили ворота Тауэра.
Традиция существует не только в Европе, но и в Азии: Индии, Китае, Японии, а также в Америке. Кому-то звонят, чтобы набирали воду, поскольку в зоопарке слона купают, кто-то пинает картонную коробку, в которую заложен кирпич.
       ***
-  Алло! Вася дома?
-  Нет его. Что ему передать?
-  Передайте ему 3 рубля.
            ***
-  Алло. Вам холодильник нужен?
-  Нет, не нужен,
-  Хорошо. Сейчас приедем и заберем.
            ***
 -  Алло! Попросите к телефону майора Иванова.
-  Это квартира. Здесь таких нет.
-  Сейчас прибудет с обыском. Передайте ему, чтобы позвонил в следственный отдел, когда прибудет.
            ***
     Звонок к высокому начальнику. Секретарь:
  - Кто звонит?
  - Передайте ему, что муж звонит. Он знает чей!
***
Звонок по телефону

  • Мальчик, позови к телефону папу.
  • А кто это говорит?
  • Это говорит его начальник.
  • Который, «Старый осел» или «Безмозглый идиот»?

***
- Здравствуйте! Вы позвонили службе «Секс по телефону». Меня зовут Маша! Я готова исполнить все ваши желания.
- Маш! Это я. Пойдешь домой, купи молока.
***